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Diagnostic du cancer: comment faire face

Diagnostic du cancer: comment faire face

Quand elle a reçu un diagnostic de cancer de l'ovaire année dernière, Chloe Jackson était pas sûr à quoi vous attendre. Ici, elle explique comment elle a fait face, et ce qu'elle a appris.

Mon mari me appelle pois. Un surnom mignon. Mais il est en fait pois par nom, pee par nature - une blague de longue date découlant de mon besoin constant d'aller aux toilettes, que ce soit plusieurs arrêts sur un lecteur dans le Nord ou toujours devoir trouver un endroit caché sur une promenade dans la campagne. Nous avons ri à ce sujet, mais la chose plutôt drôle du tout était qu'il était probablement un symptôme de la masse sinistre de plus en plus à l'intérieur de moi qui savait-faire long.

Le cancer a toujours senti comme il était porte sombre dans un long couloir que vous ne vouliez ouvrir. Vous essayez d'oublier les rappels sur les publicités télévisées ou les tristes nouvelles de parents d'amis. Je me suis inquiété pour mes parents, tantes, oncles, mais pas pour moi-même ou ma génération. J'étais en bonne santé et actif. Et pourtant j'étais là, sans le savoir, l'hébergement d'une tumeur cancéreuse.

Mon histoire a commencé avec des périodes manquées. Au début, il y avait l'excitation possible de la grossesse, mais quand cela a été rapidement mis au repos, je savais que quelque chose n'était pas juste. Donc, beaucoup de mes amis ont dit des choses comme « Oh, je n'avais pas une période d'un an après l'arrêt de la pilule » ou « Mon ami avait que - il est juste votre corps obtenir hors de votre système ». Pas vrai.

Ce fut un chemin rocailleux à mon diagnostic. Les hauts et les bas, le « il n'y a rien » à «c'est quelque chose », à « en fait c'est quelque chose d'assez mauvais ». Ma première échographie a montré ce que l'on pensait être médecin «juste un kyste. Et tout le monde connaît quelqu'un qui a eu un de ces petits b * ggers lasered au large, non? Mais attendez, la mienne était grande. Vraiment gros. Comme 15cm grand. Un autre médecin, Dieu merci, a voulu une IRM pour voir plus.

Toujours un à craindre le pire absolu, je me souviens textos ma sœur: « Et si ce cancer de l'ovaire? » Pensant qu'il était un peu ridicule de sauter à cette conclusion de façon folle, en particulier lorsque les médecins impliqués cela était peu probable. Elle a fait la recherche sur Google (j'avais pas le droit et encore à ce jour jamais). Les statistiques sur une capture d'écran ont été renvoyés directement dans une réponse: « '95% des cas de cancer de l'ovaire chez les femmes sont ménopausées âgées de plus de 65'. Cessez de vous inquiéter sis lil. » Ouf, ça va.

Ma prochaine clinique était juste censé être une discussion sur la meilleure façon d'éliminer le « kyste », plus susceptibles d'être chirurgie d'un jour. Cependant, l'attente de deux heures pour le rendez-vous me paniqué. (Turns out de St Thomas' ils attendaient un médecin). Quand une infirmière a également été appelé à rester avec moi, je savais que quelque chose était vraiment mal.

Puis vint le moment où il se sentait comme toutes les cellules de mon corps se tourna vers la poussière et est tombé au sol. « Nous pensons que c'est le cancer. Je suis désolée. » Vendredi 29 mai 2018, le pire jour de ma vie.

Quand on vous dit que vous pourriez avoir le cancer de votre monde se rétrécit. Rien n'a d'importance. Vous vous sentez toujours mortel, comme le monde et bourdonne manically autour de vous façon insignifiante. Vous vous sentez comme personne ne comprend. Vous contemplez la mort quand on ne devrait pas avoir à le faire. Je me sentais comme si je l'avais laissée en mer. Vous vous sentez très seul et, très franchement, terrifié.

Le travail a été appelé, vacances annulées, mariages de... Soutenus Cela me était pour, à mes yeux. Je me sentais comme si ma vie était finie. Je devais attendre deux semaines pour une opération majeure pour enlever la tumeur et de l'ovaire, l'échantillon des ganglions lymphatiques, enlever mon épiploon (partie de l'estomac, nous ne avons pas vraiment besoin), et de passer cinq jours à l'hôpital. Tout cela sans savoir beaucoup du tout sur le cancer de l'ovaire - sauf que cela était très rare chez une personne de mon âge. Je voulais juste cette chose hors de moi, vite.

J'ai gardé un journal à travers mon diagnostic. A cette époque, je l'ai écrit « Scared. Effrayé. Effrayé. Je ne veux pas continuer à bouleverser mes amis et la famille. Je ne veux pas que mon mari soit veuf dans ses 30 ans. Je ne veux pas avoir la chimio et de perdre mes cheveux. Je ne veux pas que mes parents de se sentir la tristesse d'avoir une fille avec le cancer «.

Le séjour de la chirurgie réelle et l'hôpital n'a pas été le plus difficile. Vous avez enfin senti que vous étiez en train de faire quelque chose de proactif au sujet de la situation: cette masse sortait. Bon débarras. Le consultant a réussi à garder juste une coupe nette de juste au-dessus de mon nombril, tout le chemin vers le bas (hourra!). À venir tour, il a dit qu'il ne voyait pas la propagation en moi. A droite, le temps d'obtenir l'enfer mieux, alors.

Un obstacle de plus, deux semaines plus tard, le 1er Juillet, le jour J. Le jour des résultats des biopsies. Il a été le jour le plus chaud de l'année et je devais asseoir dans une voiture à l'agonie et entrer dans le centre de Londres (une laparotomie est assez douloureux pour longtemps après -. Il se trouve que vous utilisez vos muscles de base pour tout)

Il y avait encore une chance la tumeur était bénigne, mais malheureusement nos pires craintes ont été confirmées. Il était sans aucun doute le cancer. Les bonnes nouvelles était, il n'a pas répandre et je n'a pas besoin de chimio. Mais j'étais encore plus dévasté que je l'imaginais. Les perspectives semblaient particulièrement sombre à ce point; une hystérectomie dans les cinq ans et scanne tous les trois mois pour la vie, que ce cancer peut revenir partout et à tout moment. Je téléphonai à ma mère (bien sûr) et sangloté. Une vie de peur et d'inquiétude... Comment pourrais-je le faire?

Ce fut le plus difficile. Reprenant moi-même quand je voulais rouler en boule sur mon lit et disparaître (je ne pouvais pas courber même jusqu'à crier que la douleur de l'opération ne lui permettrait pas.)

Mais je l'ai fait moi-même chercher. Et je suis là. Et lentement tout est allé mieux.

Mon diagnostic maintenant, sept mois plus tard, n'est pas si effrayant. J'ai eu des analyses claires à ce jour et ils nous l'espérons, pas besoin de fonctionner à nouveau à moins qu'il revient - et la chance de c'est assez faible. Je me sens beaucoup plus positif et le dos de la vie à la « nouvelle normalité ».

Il y a quelques avantages à de telles situations de changement de vie. Vous vous rendez compte ce qui est vraiment important. J'ai appris que mon travail, en tant que rédactrice de mode d'un magazine hebdomadaire occupé, autant que je l'aime, ne vaut pas l'inquiétude et l'anxiété que je l'habitude d'accorder à moi-même. Toutes ces réunions soi-très importants encore eu lieu sans moi et pas de pages vides sont allés à la presse. J'ai appris que la santé est la chose la plus importante dans la vie, mais vous ne pouvez toujours apprécier jusqu'à ce qu'il soit compromise. J'ai appris que tout est la famille. Ils vous continuez, vous protéger et sont une source constante de positivité, l'amour et la force. Selon ma famille, je vais toujours être bien. C'était ça. Il se aussi je me suis marié le plus gentil, l'homme le plus fort sur la terre. Je suis sûr qu'il ne vous attendez pas à mettre mes chaussettes sur mes pieds et me donner des injections quotidiennes dans mon Derriere dans notre première année de mariage, mais il se avère qu'ils sont vraiment là dans la maladie et dans la santé.

J'ai eu beaucoup de temps (12 semaines en fait) pour se reposer et réfléchir à ce que je voulais dans la vie après tout cela. Je voulais moins de stress et de passer plus de temps à faire des choses que j'aime. Donc, je me suis assuré que cela se produit. Je réservation des vacances à gauche, droite et au centre, je suis assez en forme pour promenade à cheval à nouveau (bon pour l'âme!). Nous avons déménagé à la campagne il y a quelques mois, quelque chose que j'avais été envie pendant un certain temps. Une maison nous avons perdu juste avant mon diagnostic est revenu sur le marché que je recevais mieux. Serendipity, certains ont dit.

Je prends le temps sur les choses. Sortir seulement quand je veux, être à la maison quand je veux. Obtenir plus en forme et en meilleure santé. Vivre pour le moment. Essayer de ne pas insister pour savoir si je serai en mesure d'avoir des enfants ou le cancer réapparaisse. Je suis tellement plus la valorisation dans la vie, se plaignant moins, et le sentiment général beaucoup plus calme.

Je ne me sens différent maintenant, et je pense que je vais toujours. Je ne peux pas être tout à fait la fille qui danse sur les tables jusqu'à 3h du matin (accrocher, jamais j'étais ?!) Mais c'est pas une mauvaise chose. Je suis 37 ans, sans doute le temps de se développer hors de toute façon...

Toutes ces citations inspirantes un peu ennuyeux sur les médias sociaux sont devenus une source étrange de force à travers tout cela. Un coincé dans mon esprit plus que tout autre: « A la fin de la journée, nous pouvons supporter beaucoup plus que nous pensons que nous pouvons ». Frida Kahlo. Et comment elle avait raison. Le cancer est terrifiant, mais nous pouvons passer au travers.

Chloé recueille des fonds pour l'action Cancer de l'ovaire en prenant part à une boxathon de trois heures dans le cadre de la campagne Box2Beat. Vous pouvez la parrainer à Justgiving / chloejanejackson

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